На съемочной площадке программы царил хаос. Второй выпуск игры преподнес персоналу множетсво сюрпризов: ведущий Зеро отказывался вести шоу, потому что не простил еще коллег за то, что из-за них он пропустил самые горячие моменты первой игры и теперь сидел в своем любимом кресле, пил кофе и болтал по мобильному; ассистент дулся на ведущего — он и его пятая точка еще помнили о том, что сделал Зеро ( для тех, кто в танке — читаем первый сезон). Что касается продюсера, то он был, мягко говоря, в бешенстве — работать никто не хотел, а время до эфира осталось пять минут.
— Зеро-сан, вы собираетесь сегодня вести шоу или нет? — продюсер очень надеялся, что эта самонадеянная сволочь, которая мнит себя крутым шоуменом и зашибись анимэ-фаном, наконец-то оторвется от телефона и возьмется за работу.
Однако, у ведущего были иные мысли на этот счет. Он продолжал трещать по телефону, глупо хихикать и одновременно отхлебывать кофе. Правда, заметив на себе взгляд, как-никак, начальника, полного жаждой убийства, горестно вздохнул и сказал в телефон:
— Гомен, Хома-тян, срочные дела. Я тебе перезвоню. — и нажал на сброс вызова.
— Какого черта! — взъелся продюсер, — Тебе что, заняться больше нечем? Если нет, то может ты шоу начнешь? И, кстати... Ты что, с Хомураби сейчас разговаривал?
— Нет, блин, с хомяком со своим, домашним! Ну,естественно, с Хомураби! Ой, он мне рассказывал, как они с Мураки и Ягами-младшим на Гаваи ездили отдыхать. Такие милые ребята. — Зеро мечтательно закатил глаза.
— Слюни подбери, они же маньяки! И, вобще, марш за работу! — продюсер крутанулся на сто восемьдесят градусов и побрел прочь.
— Ну ладно, уговорил, прааааативный! — ведущий сгримасничал ему вслед и, поднявшись с кресла, подошел к съемочной группе, — Ну, все готово?
— Так точно, Зеро-сама!
— Ай, Зеро-сама, какая прелесть! — шоумен сделал наикавайнейшую мордашку, — Продолжайте в том же духе, ребятки! Ну, тогда все по местам! — на площадке началась суматоха, все занимали свои места. — Три, два, один! It's show time!

Ведущий: — Добро пожаловать, дорогие мои друзья! После первого сезона игры мы получили массу отзывов и просьб о продолжении. Итак, ликуйте, второй сезон начинается! Правила остаются прежними, ведущий тоже, поменялись лишь игроки! Чтож, давайте же начнем знакомиться! Первая, как всегда, выходит команда «голубых». Гомики, на выход! *поржал над собственным остроумием*

На главную площадку, как полагается, вышло пять человек, естесственно — мужчины.
Ведущий: — Господа, представьтесь. Имя, анимэ, род деятельности, номер паспорта, номер кредитки — шутка. Только первые три пункта. По очереди.

Первый участник: — Иссак фон Кемпфер, анимэ «Кровь Триединства», вампир ордена «Розенкрейцеров»
Ведущий: — Слушай, можно вопрос, а то давно хотел спросить... тебе волосы такие длинющие не мешают? Ну там, в рот не лезут? А их сложно мыть?
Исаак *в акуе*: — Не понял...?
Ведущий: — Вы такой милый! Так, следующий!

Второй участник: — Усами Акихико, анимэ «Чистая Романтика», писатель-романист.
Ведущий: — Ой, а можно автограф? — получив автограф, — Ня, спасибо!

Третий участник: — Куруруги Сузаку, анимэ «Код Гиасс», студент, пилот «Ланселота», бывший рыцарь принцессы Юфимии, нынешний рыцарь принца Лелуша.
Ведущий: — Я смотрю, ты достаточно разносторнний парень. И там, и тут. Кстати, я прослушал последнее твое место «работы»...Не мог бы ты повторить?
Сузаку *встал по стойке смирно, положив правую руку на сердце*: — Рыцарь Его Имераторского Величества, 99 императора Британии, Лелуша! Олл хайль Лелуш!
Ведущий *в капле*: — Можно было и без этого...Четвертый участник!

Четвертый участник: — Хитайчиин Хикару. анимэ «Клуб свиданий старшей школы Оран», участник клуба, местный задира.
Ведущий * в кавае*: — Ммм... дерзкий парень, да? — затем, придя в себя, — Кхе, спасибо, следующий!

И, наконец, пятый участник: — Себастьян Михаэлис, анимэ «Темный Дворецкий», демон-дворецкий.
Ведущий *тяжело вздохнул*: — Приятно познакомиться... *про себя* Ксо, опять крови будет до фига! Демоны, вампиры... Эх, перевелись хорошие парни...*снова вернулся и уже в микрофон* Отлично, первая команда нам представилась, теперь познакомимся с теми, кого им предстоит соблазнить и склонить к яою, желательно рейтингом в NC-17, а то в прошлый раз я это пропустил, по вине кое-кого, не будем показывать пальцем! *показал в сторону съемочной команды во главе с продюсером и ассистентом*
Ассистент: — Что!? Да ты как ты смеешь? Тебе напомнить, что ты со мной сделал, извращенец! Там даже NC-21 не пахло! *обращается с техперсоналу* Нет, вы представляете? Он меня... Два, нет, три... Нет, четыре раза! Я теперь ходить нормально не могу!
Ведущий *злобно, обращаясь к продюсеру*: — Черт, дайте ему успокоительное, снотворное, транквилизатор, да хоть битой по башке — только пусть он заткнется!
Продюсер: — У нас ничего этого нет!
Ведущий: — Тогда, бросьте в КП! Пускай удостоверится в слухах, которые ходят про это место! А то он не верит!

После того, как бушующего ассистента увели за руки и за ноги, Зеро снова повернулся к камере и уже с наклеенной улыбой до ушей продолжил:
— А теперь, вторая команда! Господа, без пяти минут БЫВШИЕ гетеросексуалы, прошу на площадку! — Из закулис появилось еще пятеро парней. Только выглядили они как-то уж совсем уныло, кроме одного черноволосого паренька, который постоянно шепотом матерился и судорожно тер глаз. — Ну, господа уке, представтесь публике!

Первый участник: — Дитрих фон Лоэнгрин, анимэ «Кровь Триединства», вампир ордена «Розенкрейцеров»
Ведущий: — ДИТРИХ!!!! — с одного прыжка бросился на шею опешившего вампира. — Наконец-то я с тобой познакомился, ну же, укуси меня, выпей всю мою кровь!
Продюссер *обращаясь к секьюрити*: — Кто-нибудь,отдерите этого невменяемого от игрока! Дит-кун сейчас задохнется!
С трудом оттащив Зеро от Дитриха, при этом получив каждый по носу, секьюрити вернулись на свое место, а ведущий продолжил:
— Дальше!

Второй участник: — Такахаши Мисаки, анимэ «Чистая романтика», студент.
Ведущий: — О, я тоже студент. Но не будем о грустном! Приятно познакомиться, третий участник!

Третий участник: — Лелуш Ламперуж, анимэ «Код Гиасс», студент, Император, предвадитель ордена «Черных Рыцарей» Зеро.
Ведущий *язвительно*: — И как это ты все успеваешь?! Да, кстати, одно замечание: в этой студии только один Зеро, и это — я! Смекаешь?
Лелуш: — А как насчет Кириу Зеро, нэ?
Ведущий: — У него скидка, так как Зеро — его настоящее имя, а не псевдоним террориста! Так что, цыц, Зеро здесь только я! И прекрати уже тереть глаза! С мысли сбиваешь!
Лелуш: — Я линзы поправляю! Или вы хотите, чтобы все здесь стали под контролем Гиасса?
Ведущий *подходя вплотную к пареньку, склонился*: — Солнышко, как только ты активируешь свой Гиасс, то тут же попадешь в КП!
Лелуш *нервно сглотнул*: — Что такое КП?
Ведущий *злобно оскалившись — этому он у Хомураби научился*: — Это такое замечательное место, где сидят русские отаку-яойщики, любители высокого рейтинга, если ты не в курсе. Знаешь, они там уже давно сидят, с первой игры. Представь, как они изголодались по свежей плоти? — ведущий оценил побелевшего до кончиков волос Лелуша и похлопал того по щеке, — Представил? Ну вот то-то же! А у нас еще два участника!

Четвертый участник: — Хитайчиин Каору, анимэ «Клуб свиданий старшей школы Оран», участник клуба.
Ведущий: — Только участник клуба? А ничего больше не хотите добавить? Ну там, местный задира, например, нет?
Каору: — Нет, эт я такой только с братом. Когда отдельно, то я нормальный!
Ведущий: — Фу, таким быть! Пятый!

Пятый участник: — ...
Ведущий: — Ну? И чего молчим?
Пятый: — Мое имя слишком известное, чтобы его называть!
Ведущий *к продюсеру*: — Ничего не хочешь мне сказать?
Продюсер *жует бутерброд*: — Неа.
Ведущий: — Скотина! *пятому участнику* Мальчик, представься, пожалуйста!
Пятый: — Граф Сиэль Фантомхайв, анимэ «Темный Дворецкий», Сторожевой Пес Ее Величества королевы.
Ведущий: — Так-то лучше! *на ухо парню* Слушай сюда, паршивец, еще один такой выкидон и ты, каким-то необъяснимым способом, окажешься в КП, понял?
Сиэль: — ...
Ведущий: — Молчание — знак согласия! Итак, ассистент, по нашей традиции, раздайте участникам карточки с номерами комнат, где им придется познакомиться со своей новой парой. *молчание* Ау, ассистент!
Кто-то из техперсонала: — Зеро-сама, он в КП. Вы сами велели его туда бросить.
Ведущий: — Ах, точно! Ну, тогда я раздам карточки. *раздает* А теперь, господа яойщики и неяойщики, по комнатам, шагом марш! *кроме Куруруги никто маршем не пошел*.
Ведущий: — Ну, как полагается, небольшая рекламная пауза, после которой мы продолжим. До встречи через несколько минут!

Свет на камере гаснет, объявляется перерыв. Только ведущий отходит в сторонку, чтобы выпить, наконец-то, кофе, откуда ни возьмись появляется продюсер.
— Зеро-кун, у меня к тебе вопрос. Ты не знаешь, как там с нашими бывшими участниками? Как у них все сложилось после игры?
— Знаю, конечно! Широганэ понял, что Акира-кун никогда не ответит на его чувства и ушел к Кириу-куну. Они живут вместе и охотятся на вампиров.
— А разве Широганэ-сан охотится не на черных ящериц с мутированными лапами?
— Они называются кокучи! Ты чем «Монохромный фактор» смотрел? — для ведущего это было самое жестокое оскорбление.
— Я его вобще не смотрел! Так, а с остальными что?
— Нуу... — протянул ведущий, — Канамэ-кун и Акира-кун тоже вроде как встречаются. Только Аки жаловался, что очень хочет, чтобы Куран избавился от клыков, а ни один стоматолог этого сделать не может.
— Почему? — искренне удивился продюсер.
— Потому что не выживают, вот почему! Думаешь, бедному мальчику легко сдерживать свои инстинкты, бездушная ты скотина!?
Продюсер лишь тяжело вздохнул. Он привык к подобным психам ведущего:
— А что насчет... Тех двоих... Ну, как их зовут, забыл... Ну, короче, тех ребят — ушастого малого и того педофила с длинными светлыми волосами!?
Продюсеру не стоило этого говорить. После того, как он назвал Соби педофилом, на него тут же обрушился коронный удар ведущего — с ноги по промежности.
— Молчать, презренный! Не смотришь анимэ, тогда сиди тихонько и не высовывайся! Слууушай, — подозрительно протянул Зеро, — а не бросить бы мне и тебя в КП? Составишь компанию Кэтти-тян, нэ?
— НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!
— Прости, поздно. Ребят! — обратился ведущий к секьюрити, — Товарища до КП не подбросите?
— Есть, Зеро-сама! — подхватив продюсера, ребята из охраны быстренько увели его по дороге в Камеру Пыток. В ушах еще долго стояла нецензурная брань, которая вырывалась из уст продюсера.
— Теперь, я точно главный! — сказал довольный своей работой ведущий. — Только нужно кое-кому позвонить.

— Алло, Темный Король Хомураби? Хома-тяян, это Зеро-кун! Да нормально, как сам? Не отвлекаю? Нет? Слушай, я хотел бы вернуть тебе книгу, которую ты мне дал. Ну эту — «Уроки лидерства для будущего захватчика мира от Хомураби». Да, именно! Нет, книгу «Тетрадь Смерти: инструкция по приминению» я еще не прочитал, так и скажи Лайту. Да, и передай Мураки, что мне очень понравился его подарок. Ага, и ему привет! Ну, ребят, вы довольны, что вас познакомили? Ну, тогда и я доволен! Но мне пора, созвонимся, ага. И я тебя целую. Развлекайтесь, мальчики! Бай.

Продолжение следует.