Автор: zero-kun
Фэндом: Кровь Триединства, Чистая Романтика, Код Гиасс, Клуб свиданий старшей школы Оран, Темный Дворецкий.
Название: Отъяой меня, если сможешь!
Бета: Osterrein
Пэйринг: Исаак/Дитрих, Усами/Мисаки, Сузаку/Лелуш, Хикару/Каору, Себастьян/Сиэль
Рэйтинг: PG
Жанр: humor, crossover
Дисклаймер: персонажи принадлежат их создателям
Статус: в процессе
Предупреждение: ООС персонажей, полный стеб над пятью анимэ.
От автора: Вы хотели второго сезона? Вы его получили. Представляю вам новый выпуск нашей игры: новые персонажи, новые пары, новые забавные случаи. Итак, поехали!

На съемочной площадке программы царил хаос. Второй выпуск игры преподнес персоналу множетсво сюрпризов: ведущий Зеро отказывался вести шоу, потому что не простил еще коллег за то, что из-за них он пропустил самые горячие моменты первой игры и теперь сидел в своем любимом кресле, пил кофе и болтал по мобильному; ассистент дулся на ведущего – он и его пятая точка еще помнили о том, что сделал Зеро ( для тех, кто в танке – читаем первый сезон). Что касается продюсера, то он был, мягко говоря, в бешенстве – работать никто не хотел, а время до эфира осталось пять минут.
- Зеро-сан, вы собираетесь сегодня вести шоу или нет? – продюсер очень надеялся, что эта самонадеянная сволочь, которая мнит себя крутым шоуменом и зашибись анимэ-фаном, наконец-то оторвется от телефона и возьмется за работу.
Однако, у ведущего были иные мысли на этот счет. Он продолжал трещать по телефону, глупо хихикать и одновременно отхлебывать кофе. Правда, заметив на себе взгляд, как-никак, начальника, полного жаждой убийства, горестно вздохнул и сказал в телефон:
- Гомен, Хома-тян, срочные дела. Я тебе перезвоню. – и нажал на сброс вызова.
- Какого черта! – взъелся продюсер, – Тебе что, заняться больше нечем? Если нет, то может ты шоу начнешь? И, кстати… Ты что, с Хомураби сейчас разговаривал?
- Нет, блин, с хомяком со своим, домашним! Ну,естественно, с Хомураби! Ой, он мне рассказывал, как они с Мураки и Ягами-младшим на Гаваи ездили отдыхать. Такие милые ребята. – Зеро мечтательно закатил глаза.
- Слюни подбери, они же маньяки! И, вобще, марш за работу! – продюсер крутанулся на сто восемьдесят градусов и побрел прочь.
- Ну ладно, уговорил, прааааативный! – ведущий сгримасничал ему вслед и, поднявшись с кресла, подошел к съемочной группе, – Ну, все готово?
- Так точно, Зеро-сама!
- Ай, Зеро-сама, какая прелесть! – шоумен сделал наикавайнейшую мордашку, – Продолжайте в том же духе, ребятки! Ну, тогда все по местам! – на площадке началась суматоха, все занимали свои места. – Три, два, один! It’s show time!

Ведущий: – Добро пожаловать, дорогие мои друзья! После первого сезона игры мы получили массу отзывов и просьб о продолжении. Итак, ликуйте, второй сезон начинается! Правила остаются прежними, ведущий тоже, поменялись лишь игроки! Чтож, давайте же начнем знакомиться! Первая, как всегда, выходит команда «голубых». Гомики, на выход! *поржал над собственным остроумием*

На главную площадку, как полагается, вышло пять человек, естесственно – мужчины.
Ведущий: – Господа, представьтесь. Имя, анимэ, род деятельности, номер паспорта, номер кредитки – шутка. Только первые три пункта. По очереди.

Первый участник: – Иссак фон Кемпфер, анимэ «Кровь Триединства», вампир ордена «Розенкрейцеров»
Ведущий: – Слушай, можно вопрос, а то давно хотел спросить… тебе волосы такие длинющие не мешают? Ну там, в рот не лезут? А их сложно мыть?
Исаак *в акуе*: – Не понял…?
Ведущий: – Вы такой милый! Так, следующий!

Второй участник: – Усами Акихико, анимэ «Чистая Романтика», писатель-романист.
Ведущий: – Ой, а можно автограф? – получив автограф, – Ня, спасибо!

Третий участник: – Куруруги Сузаку, анимэ «Код Гиасс», студент, пилот «Ланселота», бывший рыцарь принцессы Юфимии, нынешний рыцарь принца Лелуша.
Ведущий: – Я смотрю, ты достаточно разносторнний парень. И там, и тут. Кстати, я прослушал последнее твое место «работы»…Не мог бы ты повторить?
Сузаку *встал по стойке смирно, положив правую руку на сердце*: – Рыцарь Его Имераторского Величества, 99 императора Британии, Лелуша! Олл хайль Лелуш!
Ведущий *в капле*: – Можно было и без этого…Четвертый участник!

Четвертый участник: – Хитайчиин Хикару. анимэ «Клуб свиданий старшей школы Оран», участник клуба, местный задира.
Ведущий * в кавае*: – Ммм… дерзкий парень, да? – затем, придя в себя, – Кхе, спасибо, следующий!

И, наконец, пятый участник: – Себастьян Михаэлис, анимэ «Темный Дворецкий», демон-дворецкий.
Ведущий *тяжело вздохнул*: – Приятно познакомиться… *про себя* Ксо, опять крови будет до фига! Демоны, вампиры… Эх, перевелись хорошие парни…*снова вернулся и уже в микрофон* Отлично, первая команда нам представилась, теперь познакомимся с теми, кого им предстоит соблазнить и склонить к яою, желательно рейтингом в NC-17, а то в прошлый раз я это пропустил, по вине кое-кого, не будем показывать пальцем! *показал в сторону съемочной команды во главе с продюсером и ассистентом*
Ассистент: – Что!? Да ты как ты смеешь? Тебе напомнить, что ты со мной сделал, извращенец! Там даже NC-21 не пахло! *обращается с техперсоналу* Нет, вы представляете? Он меня… Два, нет, три… Нет, четыре раза! Я теперь ходить нормально не могу!
Ведущий *злобно, обращаясь к продюсеру*: – Черт, дайте ему успокоительное, снотворное, транквилизатор, да хоть битой по башке – только пусть он заткнется!
Продюсер: – У нас ничего этого нет!
Ведущий: – Тогда, бросьте в КП! Пускай удостоверится в слухах, которые ходят про это место! А то он не верит!

После того, как бушующего ассистента увели за руки и за ноги, Зеро снова повернулся к камере и уже с наклеенной улыбой до ушей продолжил:
- А теперь, вторая команда! Господа, без пяти минут БЫВШИЕ гетеросексуалы, прошу на площадку! – Из закулис появилось еще пятеро парней. Только выглядили они как-то уж совсем уныло, кроме одного черноволосого паренька, который постоянно шепотом матерился и судорожно тер глаз. – Ну, господа уке, представтесь публике!

Первый участник: – Дитрих фон Лоэнгрин, анимэ «Кровь Триединства», вампир ордена «Розенкрейцеров»
Ведущий: – ДИТРИХ!!!! – с одного прыжка бросился на шею опешившего вампира. – Наконец-то я с тобой познакомился, ну же, укуси меня, выпей всю мою кровь!
Продюссер *обращаясь к секьюрити*: – Кто-нибудь,отдерите этого невменяемого от игрока! Дит-кун сейчас задохнется!
С трудом оттащив Зеро от Дитриха, при этом получив каждый по носу, секьюрити вернулись на свое место, а ведущий продолжил:
- Дальше!

Второй участник: – Такахаши Мисаки, анимэ «Чистая романтика», студент.
Ведущий: – О, я тоже студент. Но не будем о грустном! Приятно познакомиться, третий участник!

Третий участник: – Лелуш Ламперуж, анимэ «Код Гиасс», студент, Император, предвадитель ордена «Черных Рыцарей» Зеро.
Ведущий *язвительно*: – И как это ты все успеваешь?! Да, кстати, одно замечание: в этой студии только один Зеро, и это – я! Смекаешь?
Лелуш: – А как насчет Кириу Зеро, нэ?
Ведущий: – У него скидка, так как Зеро – его настоящее имя, а не псевдоним террориста! Так что, цыц, Зеро здесь только я! И прекрати уже тереть глаза! С мысли сбиваешь!
Лелуш: – Я линзы поправляю! Или вы хотите, чтобы все здесь стали под контролем Гиасса?
Ведущий *подходя вплотную к пареньку, склонился*: – Солнышко, как только ты активируешь свой Гиасс, то тут же попадешь в КП!
Лелуш *нервно сглотнул*: – Что такое КП?
Ведущий *злобно оскалившись – этому он у Хомураби научился*: – Это такое замечательное место, где сидят русские отаку-яойщики, любители высокого рейтинга, если ты не в курсе. Знаешь, они там уже давно сидят, с первой игры. Представь, как они изголодались по свежей плоти? – ведущий оценил побелевшего до кончиков волос Лелуша и похлопал того по щеке, – Представил? Ну вот то-то же! А у нас еще два участника!

Четвертый участник: – Хитайчиин Каору, анимэ «Клуб свиданий старшей школы Оран», участник клуба.
Ведущий: – Только участник клуба? А ничего больше не хотите добавить? Ну там, местный задира, например, нет?
Каору: – Нет, эт я такой только с братом. Когда отдельно, то я нормальный!
Ведущий: – Фу, таким быть! Пятый!

Пятый участник: – …
Ведущий: – Ну? И чего молчим?
Пятый: – Мое имя слишком известное, чтобы его называть!
Ведущий *к продюсеру*: – Ничего не хочешь мне сказать?
Продюсер *жует бутерброд*: – Неа.
Ведущий: – Скотина! *пятому участнику* Мальчик, представься, пожалуйста!
Пятый: – Граф Сиэль Фантомхайв, анимэ «Темный Дворецкий», Сторожевой Пес Ее Величества королевы.
Ведущий: – Так-то лучше! *на ухо парню* Слушай сюда, паршивец, еще один такой выкидон и ты, каким-то необъяснимым способом, окажешься в КП, понял?
Сиэль: – …
Ведущий: – Молчание – знак согласия! Итак, ассистент, по нашей традиции, раздайте участникам карточки с номерами комнат, где им придется познакомиться со своей новой парой. *молчание* Ау, ассистент!
Кто-то из техперсонала: – Зеро-сама, он в КП. Вы сами велели его туда бросить.
Ведущий: – Ах, точно! Ну, тогда я раздам карточки. *раздает* А теперь, господа яойщики и неяойщики, по комнатам, шагом марш! *кроме Куруруги никто маршем не пошел*.
Ведущий: – Ну, как полагается, небольшая рекламная пауза, после которой мы продолжим. До встречи через несколько минут!

Свет на камере гаснет, объявляется перерыв. Только ведущий отходит в сторонку, чтобы выпить, наконец-то, кофе, откуда ни возьмись появляется продюсер.
- Зеро-кун, у меня к тебе вопрос. Ты не знаешь, как там с нашими бывшими участниками? Как у них все сложилось после игры?
- Знаю, конечно! Широганэ понял, что Акира-кун никогда не ответит на его чувства и ушел к Кириу-куну. Они живут вместе и охотятся на вампиров.
- А разве Широганэ-сан охотится не на черных ящериц с мутированными лапами?
- Они называются кокучи! Ты чем «Монохромный фактор» смотрел? – для ведущего это было самое жестокое оскорбление.
- Я его вобще не смотрел! Так, а с остальными что?
- Нуу… – протянул ведущий, – Канамэ-кун и Акира-кун тоже вроде как встречаются. Только Аки жаловался, что очень хочет, чтобы Куран избавился от клыков, а ни один стоматолог этого сделать не может.
- Почему? – искренне удивился продюсер.
- Потому что не выживают, вот почему! Думаешь, бедному мальчику легко сдерживать свои инстинкты, бездушная ты скотина!?
Продюсер лишь тяжело вздохнул. Он привык к подобным психам ведущего:
- А что насчет… Тех двоих… Ну, как их зовут, забыл… Ну, короче, тех ребят – ушастого малого и того педофила с длинными светлыми волосами!?
Продюсеру не стоило этого говорить. После того, как он назвал Соби педофилом, на него тут же обрушился коронный удар ведущего – с ноги по промежности.
- Молчать, презренный! Не смотришь анимэ, тогда сиди тихонько и не высовывайся! Слууушай, – подозрительно протянул Зеро, – а не бросить бы мне и тебя в КП? Составишь компанию Кэтти-тян, нэ?
- НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!
- Прости, поздно. Ребят! – обратился ведущий к секьюрити, – Товарища до КП не подбросите?
- Есть, Зеро-сама! – подхватив продюсера, ребята из охраны быстренько увели его по дороге в Камеру Пыток. В ушах еще долго стояла нецензурная брань, которая вырывалась из уст продюсера.
- Теперь, я точно главный! – сказал довольный своей работой ведущий. – Только нужно кое-кому позвонить.

-Алло, Темный Король Хомураби? Хома-тяян, это Зеро-кун! Да нормально, как сам? Не отвлекаю? Нет? Слушай, я хотел бы вернуть тебе книгу, которую ты мне дал. Ну эту – «Уроки лидерства для будущего захватчика мира от Хомураби». Да, именно! Нет, книгу «Тетрадь Смерти: инструкция по приминению» я еще не прочитал, так и скажи Лайту. Да, и передай Мураки, что мне очень понравился его подарок. Ага, и ему привет! Ну, ребят, вы довольны, что вас познакомили? Ну, тогда и я доволен! Но мне пора, созвонимся, ага. И я тебя целую. Развлекайтесь, мальчики! Бай.

Продолжение следует.